verses

***

Восходит Солнце Истории. Люди кричат: "Виват!"
Ты тоже кричишь "Виват", а значит - не виноват.

Холод тебя не возьмет, пламя не опалит,
поскольку ты командир, и есть у тебя замполит.

И есть у тебя рядовые - шлем к шлему и щит к щиту.
И есть у тебя приказ - отстоять-защитить тщету.

И Солнце Истории светит, и дело идет на лад,
и снайпер на крыше к плечу прилаживает приклад.

выбранные сновидения о несчастной невозвратной любви.

*
Вчера едва не устроил Люсе скандал за то, что в доме нет ни одной свежей, отглаженной смирительной рубашки. Потом вспомнил, что до того, как рубашка надета, и рукава связаны за спиной двойным узлом, начинать разбирательства небезопасно. А еще через минуту понял, что искать рубашки в книжном шкафу не вполне разумно...
Это все равно, что искать смысл в жизни - философски заметила черная кошка Бася.

*
Увидев в руках у Московской Диссидни книгу Роя и Жореса Медведевых "Кто сумасшедший?", почему-то возбудился и начал кричать: Так это же я! я!
Но я не сказал ей, что сошел с ума не просто так. от любви к Одесской Интеллигенции.


*

Однажды Одесская Интеллигенция захотела вытащить из муфты китайский веер, но вместо этого вытащила белого кролика, нескольких голубей, разноцветные ленты, облигации трехпроцентного займа за 1948 год, подшивку "Работницы" за 1948 год, венок из пластмассовых ромашек....

В полной растерянности стояла она посреди арены и ей аплодировал весь цирк.

*
Когда я мирно беседовал со старушкой на углу Дерибасовской и Ришельевской, меня перехватили Одесская Литературная Общественность, которая прогуливалась в тени лип с Издательским Холдингом.
- Пойдем ко мне в офис! - сказал Холдинг, я покажу тебе мое изобретение!

Офис Холдинга находился неподалеку, и через 10 минут я уже рассматривал причудливую комбинацию из печатного станка и детсадовской раздевалки - ряда ящиков, на которых были нарисованы белочка, зайчик, клубничка, луковка и другие картинки.
Только дверцы отсутствовали, а сверху каждого ящика лежала пачка бумаги формата А4. Да, чуть не забыл! Рядом с клубничкой было написано Achtung!18+.

Это антологизатор! - гордо сказал Издательский Холдинг! Эта машина автоматически составляет и издает антологии произведений Одесский Поэтов!
- А это как?
- Поэт приносит свои стихи распечатанные десятым кеглем и бросает их каждый в свой ящик со своей картинкой. Клубничка - для эротической лирики. материалы копируются и брошюруются - процесс составления антологии занимает 10 минут, машина выдает по 100 экз в час, после чего ломается и требует настройки...
- А если поэт не принесет стихи и не положит в ящик?
- Значит - пролетел! - торжествующе сказал Издательский Холдинг, поэт арендует ящик помесячно, плата не зависит от того, принес ли он материал, или нет. Но сейчас они очень дисциплинированы - мы издаем по две антологии в день!
- А если будет нужно больше ста экземпляров? - спросил я.
- Больше ста экземпляров? Ты сказал -больше ста экземпляров?- и Холдинг засмеялся демоническим смехом.
Литературная Общественность тихо повизгивала ему в такт.

*
В Одесскую бухту вошел крейсер "Смотрящий" под флагом Неизвестного Государства. В течение шести часов был высажен десант, после чего крейсер удалился и исчез. Моряки в бескозырках с ленточками, на которых золотыми буквами было написано "Смотрящий" наводнили город, но вскоре рассредоточились по всей стране. Моряки были улыбчивы и у каждого из них во рту сияла золотая фикса. Ленточка с надписью "Смотрящий" производила на людей магическое впечатление. Вскоре в офисе каждой более или менее солидной фирмы, в директорском кабинете, развалившись в кресле, сидел такой моряк. Директора и хозяева обычно занимали место секретарей у входа в свои бывшие кабинеты и бежали к морякам по первому зову.

*

На переговорах доктора Бенкедорфа с турецким султаном случился казус. Султан требовал экстерриториальности для тех площадей Седьмого Километра, где продаются исключительно турецкие товары, а также права собирать дань с этих районов в пользу турецкой казны.
Когда речь зашла о том, что Седьмой Километр должен поставлять в гарем на менее десяти девственниц в год из числа реализаторов, Бенкендорф свистнул, постучал пальцем по лбу и сказал: Тю......

Ни один толмач не смог это перевести.

*

Однажды меня пригласили на заседание Одесского Городского Полуподвального Клуба. Что-то сдохло в лесу - подумал я, но все же пошел, прихватив с собой кошку Басю.
Клуб был заперт на амбарный замок. На двери висела табличка "Обманули дурака на четыре кулака. Правление клуба".
Не расстраивайся! - сказала Бася, - пойдем в ресторанчик, закажешь мне кусок фаршированной рыбы. Только без хрена и других интеллигентских штучек, пожалуйста....

*
Однажды Одесская Интеллигенция, придя ко мне в гости, по своей привычке, бросила муфту на диван, а сама удалилась в ванную. Кошка Бася, в то время еще невинный котенок, даже разговаривать не умеющий, залезла в муфту, пригрелась там и уснула, вероятно, воображая себя эмбрионом.
Когда ни о чем не подозревавшая Одесская Интеллигенция засунула в муфту руку, Бася с перепугу цапнула ее за указательный палец и пулей вылетела с другого конца муфты, по дороге зацепив когтем китайский веер.
Одесская Интеллигенция в гневе покинула мою квартиру, хлопнув дверью так, что Люся, хозяйничавшая в кухне, прибежала узнать в чем дело.
-Да, она не скоро придет к нам в гости! - сказала кошка Бася.
Это была первая членораздельная фраза, произнесенная моей черной кошечкой.

*

Конопляный ряд Седьмого Километра вот уже третий год проводит фестиваль "Кумарина". Смеху-то, смеху было! - похвалялась Одесская Фарца, - я такой хохотунчик отхватила, Жванецкий отдыхает!
- Вставь сначала свой имплант! - мрачно сказал ей Одесский Бомонд, - а потом уже хохочи на здоровье!

*

Друг сидел в кафе вместе с Одесской Интеллигенцией. По своему обыкновению, друг курил гаванскую сигару, то опуская ее в бокал с коньяком "Бисквит", то вынимая. Одесская Интеллигенция приблизительно в том же ритме вкладывала китайский веер в муфту и доставала его оттуда.
Жаль, что этого не видит мой дедушка Зигмунд! - подумал я, огорчившись. Но через минуту вспоминл: но я-то, я-то это видел! И могу рассказать всем!
И экзистенциальная печаль оставила меня на минут двадцать.

Впрочем, иногда муфта это просто муфта.

*

Бася прыгнула на меня и громко замурчала. У меня включился мурчально-гладильный рефлекс: мурчание кошки вызывает у меня сильное желание ее погладить, которому я не противлюсь. - Смотри как она тебя любит, - сказала жена Люся. - Пусть не обольщается, - сказала кошка Бася. - Он для меня не более чем матрасик с подогревом и автмассажером.