verses

***

Хорошо, что старый год прошел почти без потерь.
Хорошо, что за окном - снег, а не дождь.
Жена говорит: проверь, заперта ли дверь!
Ты помнишь, что запер, но - что поделать - идешь.

Все в порядке, дверь на ночь заперта на засов.
Репродукция старой иконы одиноко висит на стене.
И, взглянув на дешевую копию дорогих швейцарских часов,
понимаешь, что жизнь - настоящая, хоть снова -упала в цене.

***

Слава Богу, в этом году все случилось как надо:
январь начинается с умеренного снегопада,
мягкий морозец скорее младенец, чем дед.
Старый Год миновал - не стоит глядеть ему вслед.

Он еще с нами встретится, он посчитается с нами -
упреками совести или тревожными снами,
взглядами мертвых, перед которыми мы в долгу...
Хорошо быть ребенком, выйти во двор, вываляться в снегу.

выбранные сновидения о несчастной и невозвратной любви

*
Приходил друг в широкополой фетровой шляпе с атласной желто-голубой лентой и плаще макинтош до пят. В пластиковом пакете он принес две коробки сигар Чук и Гек (или Ромео и Джульетта? Вечно я все путаю) и две бутылки бисквита "Коньяк" (или коньяка "Бисквит"? О, проклятый Альцгеймер, зачем ты мучаешь меня?). Принес не для меня, а для себя, на случай если мои запасы сигар и коньяка закончатся. Будто бы не знает, что мои запасы, как запасы газа в Неизвестном Государстве неисчерпаемы).
Рассказал, что на площади Одесской Коммуны (в смысле - коммунальной квартиры) установили огромную голубую ель, по слухам срубленную непосредственно у кремлевской стены, поскольку слово "голубой", как и соответствующий цвет в Неизвестном Государстве строго запрещены.
- И ты знаешь кто там был Дедом Морозом?
Страшная догадка осенила меня.
-Неужели Майор Валерьевич?!!!
-Догадался! - ухмыльнулся друг, только он теперь Меер Вольф. Так с пейсами и стоял. А кто у него была Снегурка?
Я внутренне содрогнулся.
-Неужели она, она, Одесская Интеллигенция?
Успокойся - ответил друг - Одесская Агентура!

И мне стало легче на душе.

*
Звонила Одесская Литературная Общественность и сразу спросила:
угадай, что я хочу сказать тебе?
- Что ты ненавидишь меня за то, что я выкладываю много стихов в ФБ.-
отрапортовал я.
- Ну, вообще я хотела поздравить тебя с Новым Годом и пожелать тебе, чтобы ты наконец-то перестал выкладывать стихи в ФБ. Так что практически ты угадал.

*

Один из крупнейших ныне живущих котов современности Жан Котэ де Тревиль отсутствовал в доме три дня. Трудно сказать, где именно он был, но легко предположить чем именно он занимался.
Его отсутствие едва не довело Люсю до новогодней истерики.
Зато теперь радости от него, как от елочки.

Спал он этой ночью... в кошачьем туалете.
Наверное, этим он хотел сказать - не сердитесь, видите, какое я дерьмо!

*

-Послушай - сказала черная кошечка Баська- почему у тебя такое лицо, как будто ты все время думаешь об Одесской Интеллигенции?
- Как ты догадалась? - хотел спросить я - по почему-то постеснялся, и вместо этого спросил - а какое у меня лицо?
-Амбивалентное - ответила Бася - на нем отражается и сильная привязанность, и раздражение, даже ненависть.
-Понимаю - ответил я - а что мне еще оставалось делать?

Тут Бася прыгнула мне на колени и затараторила: вот я у тебя работаю кошкой 24 часа в сутки без выходных, работаю почти даром, за еду и за ласку. Ну еще за право спать с вами в постели, но это мелочь. А ты... ты.... - ты никогда не дал мне паршивой копейки! - в голосе Баси было столько трагизма, что я усовестился, вытащил из бумажника купюру в 500 гривень с портретом великого украинского философа Григория Савича Сковороды, смял ее и бросил комок Басечке.

-Мир ловил меня, но не поймал - грустно сказал портрет великого украинского философа Григория Савича Сковороды.

- Так то мир, а то - я! - сказала Басечка и несколькими движениями правой передней лапы загнала купюру под шкаф, попыталась достать ее, но не смогла.

Тогда она подошла ко мне, потерлась о мою ногу и сказала: Если у тебя будет свободное время...когда-нибудь...Ты достань эти деньги из-под платяного шкафа и купи мне на них что-нибудь вкусненькое. К Новому Году!

Нечего делать, я взял палку, лег на пол и с немалым трудом достал великого украинского философа Григория Савича Сковороду из-под шкафа.

*
Звонила Одесская Фарца и предупреждала меня, чтобы в Новогоднюю ночь я был осторожен. Я поинтересовался, в чем дело.
Понимаешь - покаянным голосом сказала Фарца - все китайские фейерверки раскупили, а спрос - ну ты же понимаешь... Так что мне пришлось продать несколько установок "Град" российского производства из оружейного ряда Седьмого Километра... Они все равно были оформлены как пиротехника.
Так что на улицу не выходи, а лучше проведи эту ночь в подвале"
-Нет у меня подвала! - грустно сказал я. Но в трубке уже звучали короткие гудки.
- Это у тебя нет подвала? - сказала черная кошечка Бася - ты ничего не знаешь о собственном доме! Идем. я тебе покажу!

Оказалось, что под моим маленьким домиком был огромный подвал, о существовании которого я и не подозревал. У стен стояли огромные бочки с вином столетней давности. Присмотревшись я увидел на полке полное собрание сочинений И.В. Сталина, а в углу стоял пулемет "Максим" в прекрасном состоянии и ящик с патронами.

-Не пропадем! - сказала Баська - С Новым Годом, товарищи!
-Товарищи все в Пхеньяне - недовольно сказал Жан Котэ де Тревиль, невесть откуда взявшийся.

*
Приходил друг в плаще-макинтош и широкополой шляпе, на поводке он вел антикварное кресло, которое едва перебирало резными ножками красного дерева. Зайдя на холодную дачную веранду, он уселся в кресло. Затем он щелкнул пальцами правой руки и немедленно в этой руке появилась гаванская сигара Ромео и Джульетта (или Чук и Гек - вечно я все путаю), а затем щелкнул пальцами левой руки и в ней немедленно появился бокал екатерининской эпохи с вытравленным на нем двуглавым орлом (или трехглавым Кербером?). Но в самом бокале был коньяк "бисквит", уж это-то я помню!
- Ты что в цирк нанялся фокусы показывать? - спросил я.
- А как ты догадался? - спросил друг и, сняв третьей рукой шляпу, четвертой вытащил из нее пушистого белого кролика,а затем Одесскую Литературную Общественность и... ее! ее! Одесскую Интеллигенцию.
Все они вчетвером запели на мотив старинной рождественской песни:
Мы ненавидим Херсонского, за то что он выкладывает много стихов в ФБ!

**
Все же ты эгоист, - сказала черная кошечка Бася, - к тому же -с хорошей примесью нарциссизма. Ты даже с ума сошел от любви к Одесской Интеллигенции только для того, чтобы подчеркнуть свою уникальность!
-Бася, почему ты так решила?- дрожащим голосом спросил я, предчувствуя, что ответ будет убийственным.
- Потому что больше никто, ни один идиот не сойдет с ума от любви к этой даме.

Я вспомнил все и горько разрыдался. Положение мое усугублялось тем, что я никак не мог утереть слезы, потому что руки мои были связаны за спиной рукавами смирительной вышиванки, а Люся в это время готовила в кухне рагу из баклажанов, кабачков, моркови, томатов, лука, чеснока... Ну какие еще бывают овощи?

От безвыходности я упал на постель лицом вниз, уткнувшись в настоящую пуховую подушку, которая прекрасно впитывает горькие слезы - всем рекомендую!