выбранные сновидения о несчастной невозвратной любви.

[borkhers]

1.
Заходил друг, рассказывал, что в Одессе все интеллигентные люди меня ненавидят. Говорил, что спрашивал у одного такого - почему?
И тот отвечал - а чего он в ЖЖ каждый день стихи выкладывает?

Ладно, решил я, буду рассказывать старые еврейские анекдоты.

Один еврей спрашивает другого: как я тебя найду?
Очень просто - отвечает тот. Заходишь во двор и кричишь: "Рабинович!". Все окна откроются, одно не откроется. Моя фамилия Шапиро, я там живу.

Этот анекдот мне рассказывала бабушка Рая. Сегодня не откроется ни одно окно. Мало того, что все уехали, так еще и евроокна звук не пропускают - не докричишься.

2.

Не забыть бы об одесской интеллигенции...

Идет еврей мимо молочного магазина. На нем объявление "Жидам сметану не давать!". Следуют энергичные протесты и требование позвать директора. Выходит директор и говорит: Вы что, пробовали эту сметану?

В известные годы мы вставали в шесть часов, чтобы занять очередь в молочный магазин. Главная тема разговоров в очереди сначала: привезут или не привезут? А затем - сколько давать в одни руки. Оказывалось обычно, что две баночки сметаны. Теперь таких баночек не делают. Но вкус сметаны не изменился.

3

Ох, уже вечер, а я едва не забыл об одесской интеллигенции!

Приходит к раввину Рабинович (дело происходит в эпоху НЭПа) и говорит: я открываю булочную. Скажите, ребе, платить ли мне налоги или не платить?

Сложный вопрос! - отвечает ребе. Вы подождите, а я пока поговорю вот с этой девушкой.

Ребе!, - говорит девушка, - я выхожу замуж и очень волнуюсь.Ребе, я бедная девушка и у меня только две ночных рубашки - с рюшечками и без рюшечек. Ребе, какую из них мне надеть в первую брачную ночь!

Ах, дитя мое! - вздыхает ребе, с рюшечками или без рюшечек, а тебя все равно в....т. Кстати, Рабинович! Это и к вам относится...

Так и вижу нашу интеллигенцию - с рюшечками. Приготовленную, яко невеста для жениха своего (с)

4

Ночью мне снилась одесская интеллигенция в виде прекрасной дамы, склонной полноте, что ее совсем не портило.. Она сидела на полу и груду писем разбирала, и как остывшую золу брала их в руки и бросала. Вдруг взяв одно из писем, как бомбу, как ежа, как бритву обоюдоострую, она вскочила, и стала рвать его в клочки, рыдая и восклицая: Ненавижу!

Почему-то я решил, что письмо было от меня. Проснулся в слезах.

Итак: Хоронят Рабиновича. Впереди несут венки с траурными лентами:
Рабиновичу от жены, Рабиновичу от парткома, Рабиновичу от сослуживцев.
Абрамович читает надписи и говорит: так вот отчего умер Рабинович! От жены, от парткома, от детей....

О возлюбленная одесская интеллигенция! Прочти и улыбнись. А лучше - проснись с улыбкой.

5

Видел у клуба группу людей, человек двадцать. Женщина в форме пропускала их в помещение по принципу пароль-отзыв. Пароль был для каждого свой.

Пароль - Леонид. Отзыв - Утесов. Пароль - Исаак. Отзыв - Бабель. Один пожилой дядя ответил - Иаков, и его не пустили.
Пароль - Одесса. Отзыв - Жемчужина. Пароль: Каштан. Отзыв: Платан.
Когда все зашли, женщина оглянулась, не подошел ли еще кто, и я увидел ее лицо. Ну конечно, это опять была она, одесская интеллигенция! Завидев меня она топнула, махнула рукой, вошла в клуб и закрыла за собой дверь. Из полуподвала раздались аплодисменты. Там начинался поэтический спам, ох, извините, слэм.

Ну и обещанный анекдот. 1921 год. Идут Абрам и Сара по Дерибасовской. Сара видит плакат: "Вошь - враг советской власти".
Абрам говорит: "Видишь, Сара! Вошь и та - враг советской власти. А кто ей друг?"

6.

Проснулся, и по совету Фрейда начал думать, что же такого мне приснилось? Что я видел во сне, что могло бы вызвать у меня чувство горечи и опустошенности? Думал, думал, и ничего не придумал. Тогда я решил, что моя растерянность и горечь от того, что я во сне чего-то недосмотрел. И сразу понял - я не видел во сне одесскую интеллигенцию, любимую героиню моих эротических снов.

Что я могу сделать для тебя, родная? Разве что рассказать старый еврейский анекдот.

Жених в доме у невесты шепчет на ухо шатхену (свату): что это за невесту Вы мне нашли! Хромая, горбатая, глаз косит...
Шатхен - жениху: Вы можете говорить громко, она глуховата.

7.

Звонил друг. Говорит, был в театре, видел там одесскую интеллигенцию. Спросил, почему рядом с ней нет Херсонского. Говорит, она сразу пришла в ярость и закричала на весь гардероб:
я с ним рядом в ложу балет смотреть не сяду!
Я помолчал немного и сказал: Не люблю!
Интеллигенцию? - спросил друг.
Балет! - ответил я.
Друг вздохнул и повесил трубку.

О интеллигенция! Как мне смягчить твой справедливый гнев? Вот анекдот из нескольких слов.
Случай на границе.
- Стой! Кто идет?
- Ша! Уже никто никуда не идет....

В том числе и в театр.

8.

Ночью проснулся от стука в дверь. Четыре утра. Кто там? - дрожащим голосом спросил я. Это я, одесская интеллигенция... - произнес робкий и одновременно - кокетливый, со стервозинкой женский голос.
Все позабыв, и радости, и муки, я двери распахнул в мое жилье... Никого! Вышел в сад, огляделся - никого. Только белая предзимняя роза покачивалась над белой скамьей во мгле.

Галлюники! - с ужасом подумал я. Хрен тебе, а не галлюники - басом сказал мой внутренний голос. Просто померещилось тебе. Иди спать! Ага, померещилось - согласился я и отправился спать с женой Люсей и кошкой Басей. И спал до утра.

И,, как всегда - анекдот.
-Рива, мой Хаим не у тебя?
-Нет. А в чем дело?
-Понимаешь, Рива, мы поссорились, он сказал, что пойдет по б....м и ушел, хлопнув дверью...

9.

Этой ночью мне снилось, что я не я, а наш старый приблудный дачный кот Саид и сижу у забора нашей соседки, Цецилии Марковны, директора столовой "Украинские вина". Сижу, глядя вверх, как обычно делает этот кот - с выражением совершенной преданности.

И вот дверь в дом соседки открывается, на крыльце появляется женщина в китайском халате, волосы накручены на бигуди и знакомый, родной запах кофе с коньяком, как в баре "Красный следопыт", исходит от нее.

Пошел вон, шелудивый!, прокричала она мне и окатила меня, бедного кота, водой из детского жестяного ведерка с нарисованной на нем желтой уточкой.

И тут истина открылась мне: это не Цецилия Марковна! Это она, опять она, одесская интеллигенция!

В это время открылась дверь в мой дом и на крыльцо вышла моя Люся с сигаретой в руке. До черт с ней, с сигаретой подумал я - во второй руке у Люси был пакетик с кошачьим кормом. Сначала я подумал, что корм для ее любимицы, домашней кошки Баси. но корм был для меня, шелудивого дачного кота! О, что это был за корм! "Сочные кусочки"! (Внимание! Этот текст не является рекламой новинки фирмы "Вискас", кормов "Сочные кусочки"!).
Люся курила и смотрела, как я с жадностью ем. А потом взяла меня на руки и отнесла в спальню, и положила на кровать, где уже спала ее любимица - кошка Бася. Я замурчал громко и благодарно...

И тут меня разбудила Люся. Прекрати храпеть! - недовольно сказала она. Я не храплю, я мурлычу, обиделся я. Люся посмотрела на меня с удивлением. Она еще не знала, что минуту назад я был приблудным котом Саидом, которого окатила из ведерка наша новая соседка - одесская интеллигенция.

И в заключение анекдот. Шатхен (сват) уговаривает клиента жениться на хромой невесте.
Ой, подумайте, вы возьмете девушку с прямыми длинными ногами и всю жизнь будете дрожать, что она сломает ногу и охромеет! Берите - тут уже готовое дело!