выбранные сновидения о несчастной невозвратной любви.

[borkhers]

*
В то время мы уже не жили вместе с одесской интеллигенцией, но когда-никогда пересекались на открытиях (бутылок) художественных выставок и антикварных лавок и, по инерции, перезванивались.

Как-то раз среди ночи меня разбудил звонок. "Я прочитала твои стихи! - притворно-ласково прошептала в трубку интеллигенция. И я попался в эту ловушку! Я спросил: ну и как? Голос моей подружки резко изменился - он стал металлическим и чеканным. Там нет никакой поэзии!, - тоном автоответчика сказала она, - там есть только секс, насилие и менторский тон!
- Ну, ты говоришь прямо как пишут в газете "Правда".
- Иногда и в "Правде" пишут правду! - почти прокричала одесская интеллигенция.

Много лет прошло с тех пор, а в моих стихах так и не появилась поэзия. Секс, насилие и менторский тон. И опять - секс и насилие.

Когда я вырасту напишу книгу эротических монгольских стихов и назову ее "18 +"

Анекдот; Шатхен (сват) приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в столовой, шатхен открывает ящик буфета и говорит жениху:
посмотрите, сколько у них столового серебра! Теперь вы поняли, какие это приличные люди?
-Но может быть они одолжили серебро на сегодняшний день - сомневается жених.
- Исключено! - говорит шатхен - этим негодяям никто не поверит и на копейку!

*
Перебирал старые фото, наткнулся на снимок с какой-то презентации, на котором мы были с одесской интеллигенцией. Она держала меня под руку, а вторую руку прятала в большой муфте из трех хвостов чернобурки. Сам не знаю почему, но я разорвал снимок. А потом пожалел и склеил, тоже не знаю почему. И только склеив фотку я внимательно ее рассмотрел. И понял, что уже тогда одесская интеллигенция косо на меня смотрела. И вновь разорвал фотку в клочки, но уже зная - почему.

И - анекдот.
Хасид ходил к раввину и просил разрешения сбрить бороду. Раввин запрещал, говоря о том, что Бог создал человека по Своему образу, и негоже этот образ нарушать. Хасид уходил и через какое-то время вновь приходил к раввину с тем же вопросом и уходил с тем же ответом. Но однажды, зайдя к раввину он нашел его чисто выбритым, курящим сигару за столиком, на котором стояла чашка кофе.
Ребе - укоризненно сказал хасид, - я же столько раз спрашивал у вас разрешения сбрить бороду!
Ты спрашивал, - ответил раввин, - а я - нет.

*

Прочел в газете объявление: потеряла муфту из трех хвостов черно бурой лисицы, В муфте - пачка сигарет "Космос", китайский веер и томик Бабеля с цветными закладочками. Вернуть за вознаграждение. Звонить по телефону....

Я сразу понял, кто дал это объявление. И дрожащей рукой переписал номер телефона в свою записную книжку. Решусь ли я когда-то набрать этот номер?

*
Мне снилось, что босой, в рубахе покаянной со свечой зажженной я прошел во Дворец Одесской Интеллигенции. Веселье было в разгаре. Героиня моих эротических фантазий стояла у стола, который буквально ломился от маленьких бутербродов с тюлькой. Она брала тюльку прямо руками, не трогая хлеба. Ее пальцы (и губы) были от рыбки жирны, а слова, как пудовые гири верны. Я стал прямо перед ней, свеча горела у меня в руке, свеча горела.
Но одесская интеллигенция не обращала на это никакого внимания.... И тут я понял: возлюбленная моя просто не видит меня в упор!

Но я ошибался. Она достала из муфты сигарету "Космос" и прикурила прямо от моей свечи. А потом дунула на нее и свеча погасла.

Все погрузилось во тьму.

Два еврея встретились возле бани.
Вот еще год прошел - вздыхает один.


Вернувшись домой с работы я прилег и проспал двадцать минут под григорианские хоралы в исполнении ансамбля "Органум". И даже успел увидеть сон. Мне снилось жаркое лето, плетеное кресло на даче, грубо сколоченный стол. На столе стояла пепельница, наполненная окурками сигарет "Космос" с отпечатками помады на фильтрах.
За столом сидела одесская интеллигенция и отмахивалась от мух антикварным китайским веером, на котором были изображены осы, цветы и драконы.
И знаете кем я был в этом сне? Мухой - зеленой, блестящей, с красными глазами и слюдяными крылышками. Мухой, от которой отмахивалась одесская интеллигенция.
Когда я проснулся, ансамбль "Органум" пел "Аминь".
Gloria Patri et Filio et Spiritui Sancti sicut erat in principio et nunc et semper et in secula seculorum - подумал я про себя. А потом пошел кормить кошку Басю и варить кофе для жены Люси.

Анекдот.

Первое мая. На балконе Рабиновича повесили портреты Маркса и Энгельса. Рабинович выходит в семейных трусах на балкон - смотреть демонстрацию. Снизу кричат: уберите идиота с балкона!
Этого или этого? спрашивает Рабинович.