Записки психиатра

[borkhers]

*
Да, несомненно - мать сексуально стимулирует младенца, она же и становится для него первым объектом любви, собственно мир младенца и есть - мать. Нелепо даже задаваться вопросом нормально ли это. Ну конечно - нормально. Отношение к матери затем преобразуется в отношение к миру, к тем персонажам и объектам (а психоаналитики и персонажи тоже называют объектами, а отношения со значимыми людьми - объектными отношениями). Патологично то. что подобные отношения с матерью могут бескончено продлеваться. Психологическая пуповина, связующая мать и дитя так и не прерывается...

*
Патологична чрезмерность сексуальной стимуляции ребенка, особенно, если она продолжается до того возраста, когда ребенок входит в подростковый возраст. В одном из комментов я вспоминал женщину-врача, замужнюю, кстати, которая клала своего четырнадцатилетнего сына с собою в постель (муж такой чести давно уже не удостаивался) и с гордостью говорила медсестрам об этом обычае, не забыв упомянуть, что ощущает эрекцию сына. Это прекрасно - сын становится мужчиной... Сын вырос весьма доброжелательным, спокойным, даже несколько флегматичным. Поведение его, впрочем, оставляло желать лучшего - он все время ввязывался в какие-то истории, связанные с мошенничеством, однажды едва не угодил в тюрьму, но, конечно же, был выкуплен матерью. Он эмоционально созрел лишь к тридцати годам, успешно занялся бизнесом, и даже, на местном уровне - политикой. Хочется добавить - женился. Но - нет! Мама - рядом!

*
Один из моих собеседников с возмущением рассказал о привычке некоторых "мамочек" (это самоназвание молодых матерей в нашем городе) целовать половые органы своих годовалых мальчиков и радоваться их веселому смеху. Это, быть может, и выглядит странно, но... никакой патологии в этом нет. Хоть такая ласка вовсе не невинна. Вот если бы подобные ласки продолжались в более позднем возрасте....

*
Мне пришлось лечить подростка, сына весьма эксцентричной женщины, актрисы. Мальчик находился в очень странном, напоминающем кататонию, состоянии. Он то застывал, то начинал прыгать, выкрикивая нечто нечленораздельное, проявляя агрессию в отношении матери. От кататонии это все же отличалось. Такие состояния у мальчика возникали периодически и продолжались недолго. Сам подросток говорил, что на него "находит" нечто, чему он сопротивляться не может... Было ясно, что его состояние как-то связано со взаимоотношениями с матерью. Мы "разделили" пару - я занялся мальчиком, а мать проходила анализ у моего коллеги. Через какое-то время подросток рассказал мне, что в течение года живет с матерью половой жизнью. Он и любит и ненавидит ее. А когда чувствует влечение к ней, то старается его подавить. Оказывается, что непонятные мне приступы были личными ритуалами пациента, с помощью которых он подавлял инцестуозное влечение.

*
К тому времени мой коллега, лечивший мать подростка, уже был в курсе дела... Нам удалось убедить мать-соблазнительницу отправить подростка к отцу, бывшему ее мужу. Через два года я получил информацию о состоянии этого парня. Он чувствовал себя более или менее нормально, по крайней мере, приступы прекратились.
Его мать вскоре уехала из города и я ничего о ней не знаю.

*
Да, вот что важно: доктор, укладывавшая сына-подростка в свою жаркую постель. ненавидела фрейдизм. Особенно ей не нравилась концепция Эдипова комплекса: это же нужно выдумать такое! Чтобы мальчик испытывал влечение к собственной матери! Нет, такого нет и быть не может! Но - наступала ночь и сын занимал свое место в постели матери, а муж засыпал в другой комнате. Если Эдипов конфликт существует (а он существет, но занимает в жизни ребнка иную роль, чем во фрейдовские времена), то сын победил отца. Победитель в эдиповой борьбе. Триумфатор. Так, кстати, мы и называем подобных людей.

Comments

[moomi-pappa.livejournal.com]

А что можно сказать об отцах и дочерях? А том мнении, что от характера взаимоотношений с отцом у девочек формируются отношения с мужчинами в будущем? У меня дочке 1 год. Один мой знакомый, практикующий психотерапевт (молодой, правда, и работает с наркоманами) как-то сказал мне (передаю своими словами): не удивляйся, если когда ей будет лет 12, она будет сидеть у тебя на коленях, у тебя может наступить непроизвольная эрекция. Это не значит, что ты педофил, и не стоит отталкивать ребенка в испуге. Я задумался. Ведь есть же девушки, у которых отцы соблюдают излишнюю дистанцию, не обнимут, не поцелуют. Это травмирует тоже очень сильно.

[meamia.livejournal.com]

По-моему, взрослому человеку, мужчине или женщине, в любом случае приходится столкнуться с проблемой собственной сексуальности, понять себя, научиться не пугаться непроизвольныз реакций и обуздывать их. Проблема в том, что в советской и постсоветской культуре по-прежнему каждому приходится выпутываться из этой задачи в одиночку, все так табуировано, даже с родителями наталкиваешься на стену смущения и страха, а общественных институтов помощи никак нет. Тем не менее я знаю много мужчин, справившихся с задачей. В частности, не надо бояться нежности к дочерям, просто нужно думать в первую очередь о них и понимать, что примешивающиеся чувства - это просто физиология, у вас есть над ней власть.

[borkhers.livejournal.com]

"Просто физиологии" не бывает. Психологический фактор присутствует всегда. Разумеется, у нас есть власть и над физиологическими и над психологическими факторами. Но эта власть не безгранична. Но дело даже не в том, что человек может не совладать с собой (может!). А в том, что в излишне эротизированные отношения включается и ребенок.
Если говорить грубо - не только отец почувствует СВОЮ эрекцию, но и сидящая у него на коленях дочь почувствует эрекцию ОТЦА. И это уже будет ЕЕ проблемой.

[meamia.livejournal.com]

Ну так пусть не сажает на колени, если у него с этим проблема. Ситуация решается проще пареной репы. Нам свойственно бояться всего, что связано с сексуальностью, и приписывать преуаеличенное значение простым, легко решаемым вещам.

[borkhers.livejournal.com]

Мы люди крайностей. То шарахаемся в сторону, то теряем всякий страх и стыд. Вероятно знаменитый "срединный путь"не для нас.

[alar563.livejournal.com]

Мне нравится ваши рассуждения, но в данном случае имеет место некоторое преувеличение.
Если смотреть отстраненно, то это проблемы человеческие и только у человека они могут быть.
И опыт человека состоит в том числе из крайностей. Полезное закрепится, а ненужное - отпадет.
Как генная мутация) И всё ради одного - жизни.

[moomi-pappa.livejournal.com]

Как это, если 10 лет сажал, а теперь не сажает? Ну, да можно сказать, тяжелая стала... Тем не менее, с ее стороны могут начаться провокации, попытки добиться ласки в другой форме, или нет?

[meamia.livejournal.com]

По нашим взрослеющим (15 уже почти) дочкам скажу: примерно с начала пубертата они начинают сторониться физического контакта, хотя иногда неуемно ластятся к маме. Муж всегда был ласков к детям, и на коленях катал, но когда они начинают осознавать свою самость и независимость, такие вещи у них проходят по разряду детских, оставляемых за спиной. Вместе мы смотрим фильмы, играем в игры, они раньше целые представления ставили - короче, можно проводить время вместе и демонстрировать друг другу семейную любовь и без физического контакта. Главное тол.ко, чтобы естественно, не дичится и не кидаться, подлезут - и прижмем, и погладим.

[moomi-pappa.livejournal.com]

вот в связи с этим вопрос, может ли отклик отца, который почувствует девочка (не обязательно эрекция, и без перехода границ), стать для нее положительным первичным опытом, скажем в понимании мужчин вообще и в развитии здоровой сексуальности. Или это всегда катастрофа?

[borkhers.livejournal.com]

Это не катастрофа, конечно. Но когда "папочка", перехвативший взгляд десятилетней дочери, направленный на его, ну, скажем, штаны говорит ей - ты что, думаешь, что у меня на тебя встанет? - другое дело.

[borkhers.livejournal.com]

Да, во многом мой коллега прав. Но обычно, когда девочка начинает созревать, отец инстинктивно отстраняется от нее, у отца может развиться агрессивность в отношении дочери, стремление повышенно контролировать ее, особенно, когда речь идет о любовных отношениях. Все это описано, в частности, Э.Берном (см. игру "Скандал").

[meamia.livejournal.com]

Вот это как раз проблемы гораздо более реальные и серьезные, контроль отца.

[borkhers.livejournal.com]

Так.

[moomi-pappa.livejournal.com]

Спасибо, почитаю Берна, хотя на первый взгляд "популярная психология". Там много примеров, любопытно.

Хотелось бы избежать отстранения и агрессии.

[meamia.livejournal.com]

Мне кажется, тут важно, чтобы вы не чувствовали себя фатально одиноким в роли отца, а делили переживания с женой. Контроль, на самом деле,внегендерная категория, в посте ведь и о матерях пишут. Трудно "отпустить " ребенка, датт ему набить свои шишки.

[moomi-pappa.livejournal.com]

Спасибо! Сейчас с этим проблем нет. А что дальше - поживём увидим)

[meamia.livejournal.com]

Удачи вам! Опыт родительства очень интересен, а сложности можно пережить и решить вместе.

[borkhers.livejournal.com]

Берн популярен только по форме. В книге - верный и жесткий анализ человеческого поведения. Даже обидно немного за человечество!