Записки психиатра

[borkhers]

*
Телефонный звонок. Звонит мать больного.
-Доктор, мы опять не сможем к Вам прийти.Не хотим выходить из дому.

Я был почти уверен, что они ко мне не придут. Собственно, они ни разу ко мне не приходили - звонили, договаривались... Впрочем, почему договаривалИсь? Звонила и договаривалАсь мать. Насколько я понимаю, ее сын достаточно тяжело психически болен. Его пытались лечить амбулаторно, особого эффекта от лекарств не было. Теперь мать хочет, чтобы сын занимался психотерапией. Как она представляет это себе, если ее сын ни разу не смог прийти к доктору за несколько месяцев?

_ Мы постараемся прийти к Вам завтра! Мы очень постараемся!
(Завтра они тоже не придут. В принципе, я могу их не ждать. Боюсь, что сами эти звонки стали навязчивыми ритуалом.)
- Простите, я вижу, что Вам или Вашему сыну трудно решиться на то, чтобы встретиться в врачом. О визитах по нескольку раз в неделю, вероятно, нет и речи. Психотерапия в таких условиях немыслима.
-Доктор, Вы лишаете нас надежды!
(Какая манипуляция! Это именно я лишаю их надежды... Про себя отмечаю, что ни разу мать не говорила "он", Всегда это всепоглощающее "мы", "нас". Они - мать и сын - слиты воедино.)
- Я буду Вас ждать. Но постарайтесь позвонить мне за час до Вашего прихода.
(это позволит мне на час раньше уйти. Что само по себе и неплохо. Можно на этом закончить разговор. Но кто же тянет меня за язык!)
-Знаете, у нас открылась специальная психосоматическая клиника. Это не психбольница. Там прекрасные специалисты, лучшие в городе. Если он будет там лежать, ему не придется никуда ездить, терапия будет возможна. Правда, проводить ее буду не я.
- Исключено! Мы никогда не ляжем (мы, опять - мы)
- М.б. Вы вызовете на дом районного психоневролога?
- Исключено! Мы ему не доверяем. Вы будете нас ждать?
- Буду.
И не дождусь - говорю я про себя и вешаю трубку. Сто путей, сто дорог - и все ведут в тупик. Впрочем, откуда я знаю, что смог бы помочь этому больному? Я ведь ни разу не видел его. Но слышал его мать. Похоже, этого достаточно.

Comments

[lord-caldlow.livejournal.com]

Очередное отождествление себя со своим мучителем. Только если в прежних ваших рассказах осознание личной ответственности требовалось, чтобы вытащить из болота себя, то здесь оно требуется, если хочешь помочь близкому.

Я беседовал с такими. Пара аргументов в направлении: "Будете во всём потакать - никогда ему не поможете. Его болезнь - его слабость. Потакаете слабости - потакаете болезни. Хотите помочь - вам придётся не просто научиться быть более жёсткой, но - что ещё важнее - разумно жёсткой, а не бессмысленно жестокой. А для этого в первую очередь нужно себя взять руки". Да и вообще в любом деле начинать надо с себя...

Такая (или вариационная) атака всегда ставит в тупик, разбивает большинство привычных аргументов и прижимает к стенке. Бормочут: "Да, вы правы, да, наверное...". А потом неизменное: "А вы можете зайти? Поговорить с ним? Как можно с вами связаться?"

Никак. Вам нужно со мной связываться для того, чтобы слушать рациональные советы и через них рационализировать бессмысленное существование. Вы всё равно не будете им следовать. Иногда нужна жилетка, иногда хочется послушать что-то логичное в болоте безысходности. Надиктуйте сами себе на диктофон и слушайте. Из этого болота нельзя против воли вытащить, зато можно увязнуть там за компанию.

[borkhers.livejournal.com]

очень жестко, хоть и абсолютно верно. Как принцип. Не как тактика.

[alfa-delta.livejournal.com]

Это трагедия. Я знаю одного такого шизофреника, который всю жизнь жил с мамой, а потом она умерла. Он теперь живет один в квартире. Никого к себе не пускает. Это ужас.
Знаю, что всегда в таких случаях, когда у родителей есть больной ребенок, их не оставляет мысль об будущем этого ребенка. Когда их не станет.
Я не совсем по теме. Но мне очень их жалко. Конечно тут мама живет его жизнью и ничего уже не сделаешь...

[borkhers.livejournal.com]

Нет, это совсем по теме. Я описывал несколько подобных случаев...

[green-dancer.livejournal.com]

Да, это ужасный ужас. Двух! шизофреников... дело в том, что я тоже так живу: один и никого к себе не пускаю. Впрочем, никто особо и не стремится: чаю выпить не с кем даже при наличии тортика. :)

Это не трагедия, это - житейская драма, которая (говоря всерьёз) вполне может иметь трагический конец. Но пока жив человек, есть у него надежда... только мне уже не совсем понятно на что именно. :)

[alfa-delta.livejournal.com]

При наличии тортика - я бы к Вам пришла:) Спасибо за отзыв на мой комментарий. Ну, возможно, не трагедия, это зависит еще от того, насколько человек может жить один. И как.
Ваши комментарии кстати (или некстати?) читаю всегда с большим удовольствием. Всего Вам доброго!

[lord-caldlow.livejournal.com]

В описанном вами случае и тактика - первоначальная, во всяком случае - совершенно прозрачна. Для матери базис должен быть таким:

1. Я тебе помогаю, я взвалила на себя кучу дел, потому, что ты болен. А ты должен тогда лечиться. Я делаю дела - ты лечишься. Я даю возможность - ты используешь возможность.

2. Если ты не хочешь лечиться, значит делай сам всё то, что делают сами здоровые.

3. Поход к специалисту - это не одолжение мне, я не должна благодарить за это. Это нужно тебе, если хочешь лечиться.

4. Далее - уже в зависимости от обстоятельств.

Главное тут, конечно, совмещать твёрдость и логичность второго пункта с адекватной заботой и любовью близкого человека. Схема: я тебя люблю, я тебе помогу, но ты сам должен хотеть. Если ты ставишь на себе крест, то и я бессильна. Не смогу помочь не смотря на всё желание и любовь к тебе.

Тут главное обезличивать проблемы. Это не я виновата, что не притащила специалиста силком на аркане. Это не врач виноват, что не бегает к каждому больному на дом. Это как дождь. Он идёт, это проблема, но никто не виноват. Бери зонт, стискивай зубы - и вперёд.

Но для этого матери самой надо сперва многое понять, а она пока ещё сама норовит объективные проблемы оперсоналить. Найти доброго (злого) доктора, который спасёт (лишит надежды). Ей самой ещё надо порядок в голове наводить. Куда уж при таком хаосе вытаскивать другого..

К практике

[moreoke.livejournal.com]

Все хорошо написано, но я пробую примерить это на реальные случаи,
когда диалог с психотиком невозможен в принципе.
Из дейстиий через которые мать может коммуницировать с сыном - это перестать ему готовить и ходить в магазин за едой. Результат- может быть избита. Придется искать помощи у санитаров, снова класть в больницу. Хотя, может это и путь бихевиорального научения, путь к диалогу

[lord-caldlow.livejournal.com]

Разумеется, нет "панацеи", универсального рецепта. Да и я написал, что это - первые шаги для данного случая, а вовсе не для любого вообще. Опять же - применять их надо тоже разумно. Это же идиотизм: "Ты не пошёл к врачу - я специально оставила тебя голодным". Я же говорю, что надо ОБЕЗЛИЧИВАТЬ такие методы. Не успела с работы, кончились деньги, сама помираю - хоть скорую вызывай - предлог должен быть ОБЪЕКТИВЕН. Хотя действие, конечно - спланировано и дозировано.

Всё это кажется грязной манипуляцией до тех пор, пока не поймёшь простую истину: мы ВСЕГДА вмешиваемся в жизнь других людей. Более или менее осознанно, более или менее добро-/злонамеренно. Даже когда ты помогаешь больному человеку сготовить ужин - ты вмешиваешься в его жизнь. Много раз говорилось в разных формах, что доброта - жестока, что помогая можно мешать. И раз уж так, а уж тем более - если ты решил, что хочешь помочь - так действуй разумно! Или уж хотя бы не делай заведомых глупостей.

Если ты бегаешь по врачам, умоляешь их придти на дом, взвалил на себя весь быт - ту УЖЕ по уши вмешался в жизнь другого человека. И ты УЖЕ несёшь ответственность за то, поможет твоё вмешательство ему выкарабкаться или напротив - поспособствует окончательно расслабиться и плыть по течению, благо, что удобства обеспечивают. Мало людей это понимают, увы.

[moreoke.livejournal.com]

Про обезличивать методы - согласна. Ничего плохого не вижу в бихивеоральной практике и манипуляциях, котоые, спешу заверить, не кажутся мне грязными Интересны такие действенные методы и возможно есть необходимость в том чтобы консультировать семьи где живут психотики о тактике поведения, приемах взаимодействия с таким членом семьи, пусть и в рамках платной консультации. Или порекомендовать литературу доступную для понимания обращающегося.

[lord-caldlow.livejournal.com]

Полностью согласен. Всегда интересно было, почему врачи так редко работают с родственниками (которых лично я вижу даже чаще, чем самих больных). Сижу на приёме, вижу как выписывают лекарства, как слушают отчёт о состоянии... Я всё таки специалист по ведению переговоров, вполне обучен с покер-фейсом делать выводы о том, когда меня слушают, когда заведомо считают что-то безнадёжным - словом, отслеживать реакцию. Когда столкнулся сам, мне эти знания помогли нащупать несколько верных тактик, а потом с опытом разобрался немного и с другими вещами. И вот я полностью разделяю даже ваши формулировки: странно, что у нас не вооружают необходимыми знаниями родственников больных. Хотя, конечно, не знаю даже, какой процент из них способен понять, что эти знания им действительно необходимы, и сколько будут способны воспринять эти навыки и разумно их применять... Опять же бизнес-логика подсказывает мне риски в каждом из этих случаев для врача, который даст совет, в котором его потом могут обвинить... В общих чертах мне понятна логика "спокойнее ничего не делать". Потому что дров наломать могут многие, а отвечать заставят врача... Ну да не знаю... Надо всё же делать хоть что-то. Всё тот же бизнесмен во мне противится ничегонеделанию перед лицом проблемы :)))

[moreoke.livejournal.com]

Даа, кто и изменит этот мир так это бизнесчеловеки :)

[lord-caldlow.livejournal.com]

Брррр, увольте-с! Здоровья не хватит :) Расхлебать бы то, что уже свалилось. Куда уж за целый мир хвататься :)

[galari.livejournal.com]

извините, "взять себя в руки" - "это как и "совет" - из области лиш бы поговорить. Потому что то что есть взять себя в руки уже далего не рабочий инструмент, потому что это сама жизнь женщины и ее сына, захочет ли она отказаться от того, что составляет смысл ее жизни...ну как и любой человек - не захочет. Смысл он держит в жизни. только разве и жить с этим смыслом уже не выносимо..вот тогда какие то движения возможны..с трудом и с сопротивлениями.
... согласна с доктором ниже.

[lord-caldlow.livejournal.com]

>> из области лиш бы поговорить

Ваш комментарий - как раз из области "говорить". Вы не очень представляете, какие психологические механизмы позволяют "уйти в болезнь", как человек туда сваливается, какие стимулы заставляют его оттуда вылезать, а какие - просто причинят бесполезные априори страдания.

Ваша апологетика бестолкового метания и истерики родственников больного - она бессмысленна. ПОНЯТЬ их можно всегда. ТОЛКУ от этого понимания (как и от истерик) - ноль. Обычно, человек, который решает помочь больному в такой ситуации, не специалист, даже не представляет, какого именно уровня это задача, сколько навыков и сил она требует.

Желание помочь близкому человеку - более чем понятно и естественно. Действия, которые предпринимают близкие, чтобы помочь - обычно не только бесполезны, но и вредны отчасти. И совершенно точно не сможет помочь человек, который сам толком не понимает даже того, что происходит у него в голове. Они смогут обеспечить бытовые вопросы, но, как ни странно, это и есть самое страшное - у больного окончательно исчезают стимулы выкарабкиваться. Ему обеспечивают - это очень страшно - комфортабельное прогрессирование болезни, которое становится уже окончательно неизбежным.

[galari.livejournal.com]

"Вы не очень представляете, какие психологические механизмы позволяют "уйти в болезнь"" ну....вы так говорите ...наверно знаете меня лично, ну и знакомы с моим опытом работы :)))).

ну да ладно.

понять важно и необходимо для самого человека - клиента, а специалист может - разве что помочь ему в этом. А от понимания специалиста толку мало, разве что для научной рефлексии :)

[lord-caldlow.livejournal.com]

>> толку мало

Совершенно верно. В этих случаях это всё равно, что красноречивые впечатления покорителя вершину для человека, который топчется у подножия. Смысл же не в том, чтобы послушать "как оно там", а в том, чтобы самому туда залезть. Не говоря уже про то, чтобы затащить другого. Тогда вдвойне.

Всё это я понимаю. Единственная причина, по которой я вообще позволяю себе в редких случаях такие речи - это то, что иногда мечущемуся человеку можно хотя бы указать направление. Разумеется, пройти в этом направлении он должен будет сам. Но иногда, вспоминая свои многомесячные размышления, мне бывает приятно надеяться, что может я кому-то сэкономлю сколько-то времени, указав на очевидное, которое почему-то всегда бывает так сложно осознать.

Во всяком случае для меня первой гранитной плитой для решения своих проблем и тех чужих, которые я на себя взял, стал принцип: "Хочешь помочь другому - разберись сначала в себе. Надорвавшись в хаотических истеричных метаниях, ты точно лишишь своей помощи всех и станешь обузой сам".